tertekan dgn tekanan yg menekan-nekan

2, 3 minggu ni
mmg aku rasa tension gler kot..
kenpa ntah ah
dan kemuncak tension2 tu, i will say this:
arini dah msok hari kedua aku merajok dgn ............
dari semalam lagi
aku dah lancarkan operasi bisu pekak buat-buat,
xbercakap lgsung, xdengar lngsung..
hish aku ni, sekali kena tarik btol2 nikmat tu padan muka!!
astaghfirullahalazim.... mintak jauh lah....
nauzubillah...
aku tau aku xsepatotnya buat mcm tu tp...
erm, sekrang ni, aku rasa bersalah sangat2...
sebb bila pikirkan blk, aku rasa aku pon salah..
n sbtolnya, mmg ada salah aku jugak pon..
aku rasa bersalah sbb aku lancarkan operasi tu sebab lain,
tp .............. salah faham n aggp bnda lain..
nak kata aku merajok tu, memangla merajok..
tp aku xmgharapkan ganti pon..
yg operasi tu aku buat utk menahan kemarahan aku..
aku ni mmg jenis cepat panas n mmg baran,
better aku diam dr bercakap sbb xde pktaan yg baik2 kluar time marah
n baik aku buat2 xdgr sbb klu aku dgr n aku kisah, lg membuak2 dlm hati ni..
ya, aku mmg panas giler masa tu...
rasa nak meletup dah masa tu tp mngenangkan
msa tu lagi2, dgn ............ pulak tuh,
aku tahan je dlm hati..
tu yg terjadinya operasi tu tu...
bukan sbb aku nk merajok lebih2 tp more to cool myself down..
tp mcm xberkesan sgtlah
sebab mlm smlm n mlm ni,
aku tewas dgn perasaan..
semalam, lepas sehari memendam rasa, malam tu aku kalah
harini lg lah, aku luahkan segala-galanya real punya,
aku menjerit dlm bilik tp volume xleh kuat2, ala kadar je
then aku g marah2 kat objek2 yg lgsg xde kaitan,
last2 aku sndri yg dpt sakit sbb
gi ketuk meja makan kat umah tuh,
tersepak kaki kerusi masa nk bgn gopoh2,
turun naik tgga bberapa kali sbb ada je brg ttggal..
hahaha, padanlah muka!!
mmg otak aku xleh function properly sekarang ni..
ni pon tgh emo lg..
xtaulah bila aku boleh tenang...
ni lg dah tukar wallpaper,
moga2 blh tenang, blh insaf dan blh muhasabah diri la pasni
dah hari2 tgk dan menatap wajah the love of my life
semoga ada perubahan la dlm diri aku
aku pon kadang2 tension dgn perangai sndri...
moga2 aku berubah lah
ya ALLAH,
aku telah berbuat dosa dgn org yg aku paling sayang,
derhakanya kurasakan sekarang ini,
aku silap,
ampuni daku!

nursyasya rosman

P P P B A S :)

itu nama group baru aku
yg baru dibuat secara xrasmi pg td dan
telah pon dibubarkan secara xrasmi tgh hari td jgk
unik kan group tu?? hahaha
k, dah dah dah
xyah nak merepek, melalut ke mana ntah karang
sbnrnya nk gtau,
group pppbas tu ditubuhkan sempena pibg
td ada meeting pibg,
kitorg kene bertugas,
so tgh2 boring tuh,
kitorg pon buat la meeting sendiri
kitorg pon bincgkan usul yg org dewan bincang
sebab kitorg berpndukan bku purple pibg tuh jgk..
pastu biasalah kan
ckp psl tu, ckp psl ni n td ahli2 pppbas sumanya
menyuarakan pndpt msing2 terhdp this 1 particular thing
the surprise was, everyone was feeling the same!
the quote of the day shall be
'cukuplah ckp psl (this particular thing),
menyirap telinga aku dengar'
(sori, aku xingat ayat sbnrnya, tp lebih kurg cmni la)
mmg aku setuju sgt2 dgn kata2 tu
aku dah terpikir dah camtu, tp xterluahkan pulak
anyhow, rasa cam best pulak boleh sembang openly
dgn org yg sama2 open dgn aku..
macam2 kitorg sembangkan tadi n bestlah bg aku! :)
then habes meeting tu, maka tamatlah pppbas kitorg..
hahaha..
ok, itu je yg blh ckp pasal pppbas...
aku xtau nk citer apa lg..

then sepanjang meeting tu, ada satu peristiwa ni
dah hbes bungkus2 tu,
kitorg ddk je la kat tepi meja tuh..
pastu adalah beberapa org dtg..
then aku ckp dgn nada suara yg normal,
'jom la ddk dekat skit dgn dewan,
parents ckp pasal ni dgn tu, aku suka'
pastu qila tegur,
'syasya....' then bg isyarat mata n muka
aku pulak blas blk dgn muka biasa, xbersalah pny style..
macam xde apa-apa je yg jadi tadi..
sori qilah tp sbnrnya niat aku td mmg nk bberapa org tu
dengar dgn jelas apa yg aku ckp
ok actually sorg je tp xpelah, lg rmai lg bgos
lantaklah dorg nk pikir apa pon jnji aku puas..
aku rasa mcm dah sampai masa utk aku luahkan semua
yg selama ni terbuku di hati..
alah, beberapa org tu pon mcm la dgr sgt apa aku ckp td
n klu pon bberapa org tu dgr, mcmla bberapa org tu
nk sgt pikir, prihatin dgn apa yg aku ckp..
xde maknanya bberapa org tu nak amek serius, percayalah!
lgpon, xsalah kan nk tegur?
cme cara aku menegur tu je yg salah tp xkisahlah
klu aku tegur cara baik, mkin lumat pulak kepala aku dipijak
baik aku tegur terus terang je,
otak aku pon ringan je xyah pikir ayat bunga2 nk dijadikan lapik
ntahlah
rasa macam pnjg je perjalanan aku tahun ni..
rasa mcam nk mengaku je sekarang ni yg aku bukan kaa
xtau dah nk conclude kan apa harini
teruskan doa je lah mintak kesabaran
bye bye

-syasya-

kebenaran terbukti

aku rasa nak gelak pulak sekarang ni
mengenangkan kebodohan diri sendiri
aku pernah azam xnak nangis lagi
tapi apa yang jadi tadi,
lawak lawak... !

aku akui aku terima amanah ni
sebab mak ayah
sebab kawan
sebab cikgu
bukan sebab keinginan aku
aqilah ada cakap,
kalau kita ikhlas jalankan amanah,
kita xrasa berat..
macam sekarang, kita rasa enjoy pulak buat bnda ni
memang pon, aku nmpk ketenangan dia buat kerja,
berbeza 100% dgn aku yg menggelabah selalu ni

mungkin sebab aku belum ikhlaskan hati aku tu lah,
aku rasa berat sangat untuk menjalankan amanah tu
macam tadi,
entah kenapa aku rasa beban sangat
padahal bukan la besar mana pon kerjanya
standard la pegang amanah buat kerja tu
kawan aku yg sorg tu lg la byk kerja dia,
kejap2 ckgu pggl, kejap2 kene keluar kelas
kejap2 pergi situ kejap2 pergi sini,
xtension pon? aku yg lembik!
tadi,
siap capai limit aku dah
aku xtau cara apa lagi yg aku boleh buat
untuk melepaskan semua beban aku
selain benda yg aku azam xnak buat tu lah
memang tadi aku hancur, aku rapuh, aku lemah
aku xmampu nak buat apa2,
aku xboleh fikir apa apa,
aku rasa sangat kosong !
aku rasa segan dgn fadi,
boleh pulak aku lepas depan dia
mmg ntah, aku pon xtau mcm mana aku boleh emo sgt td
tp aku rasa lega, dan sgt berterima kasih pd dia
sebab dia yg byk tolong aku tadi dan selama ni

aku pon nak mintak maaf kat kwn2 aku td
aku emo, aku tau
tp percayalah,
baik korg jauhkan diri dr aku time aku dlm limit
sebab lg korg dekat, lagi korg pujuk,
lg aku lemah, lg aku rapuh
aku terharu dgn keprihatinan korg tp xpe,
time aku down, xyah pujuk,
biar aku pujuk diri sendiri...
biar aku tenang sendiri, aku xnak susahkan korg
n mcm tu jgk bila aku tgh tension,
klu nmpk aku stress, semacam ke,
jgnla berani2 nk pujuk aku atau usik aku mana2
yg tu lagi parah sbb time2 mcm tu la aku senang explode
aku xnak korg jd mangsa keadaan
sbb tu td aku xboleh lgsung nk angkt muka pndang korg,
xboleh nk berkomunikasi dgn korg dgn baik
sebab masa tu mmg emosi dalaman aku xstabil
so dlm apa jua keadaan,
klu ternampak aku down ke, aku panas ke,
biarkanlah aku sendiri
bila aku dah tenang, brulah dekat, ok?
jadi, aku nk mintak maaf sgt td2 kalau aku ada terkasar dgn korg
aku sedar aku kurang sabar dan kurang ketahanan,
jd aku mintak maaf atas ketelanjuran aku terhadap korg suma td..
aku mintak maaf!

sekarang aku akui kata2 mak aku,
aku memang xtahan cabaran
baru dugaan sikit,
aku dah kalah
bukan perang dunia pon ni
pon aku xmampu nak lawan
memang aku xtahan cabaran,
itu kelemahan aku,
aku tahu hakikat tu

dan apa yg paling aku kesalkan sebenarnya ialah
msok yg td ni,
dah 2 kali aku miss class physics pn siti sabariah
aku rasa bersalah pada cikgu
td pon aku masok, aku dah xleh fokus
blk td salam ckgu,
aku mintak maaf kat ckgu
then ckgu kata,
xpelah syasya nak buat macammana,
awak belajarlah sendiri kat rumah
masa tu mmg aku touching habis
rasa mcm nk peluk je ckgu mintak maaf sungguh2,
aku tau ckgu kecewa
dan aku sndri kecewa dgn diri sendiri
smpaikan dlm pada hati aku ada air terjun tu pon
aku sempat lagi kutuk kebodohan aku sendiri

sebenarnya kalau ikut prinsip aku yg sebetulnya,
aku mmg cukup2 pantang,
cukup2 benci,
cukup2 geram dan
paling xsuka bila org kacau waktu belajar aku
aku rasa sgt terganggu dan rsa nak marah pon ada
masa belajar tu hak aku, jd jgnla curi
aku xkisah langsung kalau kerja aku byk,
kerja aku kalah encik everest tu pon xpe,
dengan syarat,
time aku belajar, jgn kacau!
mmg itu je yg aku cukup cukup sgt sgt plg plg pantang dlm hidup
TAPI
ada tapinya,
aku ada amanah sekarang..
semuanya dah berbeza
waktu sekolah aku bukan lg hak aku seorang,
dah kene kongsi hak tu dgn org lain
walau aku xsuka,
aku xde pilihan lain
selain menjalankan amanah tu dgn betul
jadi apa yg patot aku buat sekarang, satu je,
IKHLASKAN HATI JALANKAN AMANAH
IKHLAS, SABAR, TENANG
tu je yg aku nmpk skrg utk mmbntu aku
tp itulah, untuk aku berubah dengan mendadak,
sangat mustahillah kan.
jadi aku cuba, aku jnji dgn diri aku sendiri, aku cuba!
untuk ikhlaskan hati,
kuatkan mental dan tahan fizikal
untuk jalankan amanah ni
doakan aku

maaf,
nursyasya rosman

mimpi yg tertangguh

ha, ni aku bru perasan,
aku xciter lg pasal mimpi aku sblm result pmr kluar..
hahaha,
sedih pulak kot mngenangkan mimpi tuh..
erm, alkisah mimpinya berlaku dlm seminggu dua sblm result kuar..
seminggu sblm rasanya..
aku dpt mimpi result aku 7a 2b..
dlm mimpi tulah, lepas dpt result,
aku teros naik bumbung sekolah
gaya cam nak bunuh diri je kan?
dahsyat sungguh mimpi aku!! haha
sebnrnya bkn aku terjun pon,
tp sbnrnya melarikan diri dr pndgn org
supya aku blh menangis dgn tenang..
tp ada sorg kwn aku ni,
act, dia ni kwn mse sek rendah dulu kot,
msa drjh satu dlu, ttbe termasok dia dlm mimpi..
ntah cmne blh tersesat xtaulah kan
tp dia kejar aku sampai dia pon pnjt bumbung tu jgk..
n yg memilukan sgt2 ialah,
dia ckp padan muka!
dia tunjuk result dia yg straight a's tu
msa tu mmg aku rsa cam nak meraung je puas2..
tp tula, aku rasa tu nk mnyedarkan aku tu..
time aku sek ren dlu aku byk buat jhat kat kwn2 aku..
sbb tu la blh jd cmtu,
kira cam ni karma la bg aku..
roda hidup aku kat bwh msa tuh..
so aku pon macam padan muka kat diri sndri blk la..
ok, itu yg first buat aku tkot, result aku xbgos..

ni ada satu lg mimpi..
dua2 mimpi ni dtg berturutan sebenarnya,
2 malam berturut-turut..
tp aku xberapa ingat yg mana satu dulu,
yg ni dulu ke atau yg td tu dulu,
tp yg pasti dua-duanya berturut lah..
ok, yg ni pulak,
alkisahnya simple je..
aku nk beli mi sedap..
disbbkan masa tu aku dn adek aku sorg je yg nk mkn,
aku beli 2 bungkus jela..
then gi byr, cina tu kata 7 ringgit..
giler mahal dowh!!!
tp byr jela kan, nk buat cmner lg..
lepas tu adala lg kejadian2 yg mcm pelik..
aku jln nk blk, mcmmana ntah blh terlepas msok kwsn arsma..
so berjumpa la pulak dgn diorg,
ttbe azan, g amek wudhu' dgn dorg
nk solat, tp xsolat2 pon..
dok tggu jemaah tp last2 aku kuar cmtu je..
dorg pon sama..
mcm ape jer cmtu..
ntah, aku pon, ntah ah...
merepek je mimpi2 nih..
tp highlight bg mimpi ni ialah yg
2 bgkus mi sedap utk 7 ringgit,
tu mcm petanda 7a 2b gak la..
n lps je dpt mimpi2 nih,
aku teros tido lmbt hari2..
dgn hrpn aku xmimpi2 lg..
dekat sminggu jgkla aku cmtu smpai result kuar
bknla aku percaya kat mimpi2 ni,
tp bnda tu mengganggu aku sgt2..
buat aku xkonfiden je nk g amek result..
so, btter aku elak mimpi n abaikan apa2 je yg robhkan keyakinan aku..

so, sampailah hari amek result
ketar dia xyah tny ah..
tp aku cm yakin jgk la sbb ckgu kata thun ni rmai,
so aku ykin klu rmai tu,
mmg ada hrpn la nma aku terselit kat mana2..
so ckgu umum la yg dpt 9a..
tp aku jd gelisah blk..
sbb aku rasa ckgu dah sebut rmai org dah 9a..
tp nme aku xdisebot2 pon,
so, ketar gler, lg2 tgk classmates aku suma dah kene pggl an..
risau jugak..
tp akhirnya, tersebut jugakla nama anak sulung pn suraya dan en rosman ni
so, hepila,
terharu la,
touching la,
nangis je x sebb tgh2 terharu tu,
yg bru nak feel tu,
aku dah huhahuhahuhahuha dgn kwn2 aku,
so everything worked out well!!!
and that was the best day of the year!
alhamdulillah :)

nursyasya rosman

xtau nak letak tajuk apa..

haish!
rasa cam nak nangis je sekarang ni..
seriusly perasaan xmenentu sgt2!
rasa cam, ntah la,
tp dlm hati ni tgh sebak,
rasa xsedap..
sedih la, sedih!

1
adik aku dpt twrn pergi sbp
second intake
kat satu sekolah sains di pekan, pahang..
aku xtau sekolah apa, tapi aku gembira la utk dia..
alhamdulillah sgt2, stlh bertahun2 mnunggu..
akhirnya, mak ayah aku dpt jgk tersenyum puas
tp aku rasa sedih.. haha! lebih2 pulak aku!
ntahlah,
aku rasa klu dia pergi, mcm xlgkap je hidup ni..
yela, adik beradik aku 3 org je..
kat rumah nk bising2 pon kitorg je la..
klu pergi sorg, tinggal dua...
sorg tingkatan 5, sorg darjah satu..
hmm, 'bestnya!'
haih, aku xprnh terpikir yg aku akan rasa camni..
klu ikot rpat, aku xrapat mana pon dgn dia..
even, kitorg ni xbercakap pon, mcm bkn adik beradik je..
aku ingat klu dia pergi ni, xdelah aku nk rasa pape..
sekali tgk, aku yg sebak dulu..
pdhal pergi pon belom lg ni.. haha!
tu la kot orang kata dan aku percaya,
air yg dicincang takkan putus
kalau dah nama adik beradik,
darah daging sendiri,
xde maknanya boleh terputus camtu je..
mustahil sgt2!!
klu xbyk, sikit tu mesti ada perasaan syg kita..
manusia la, normal la tu kan..
hmm, kepada adik,
goodluck!
bggakan mama dgn abah lagi!
i love you!

2
sedih sebab kawan..
ala, ni pon perkara biasa bg manusia normal..
semua org xsempurna..
aku touching dah lama dah..
tp xpernah tunjuk..
aku pendam je,
makan hati sorang-sorang..
smpai nak pecah perut aku kekenyangan..
so nk ckp, klu ikot touching,
aku ni lg byk touching drpd dia,
bkn nak mengungkit tapi aku rasa
aku ni mmg dah lama sakit hati..
samapai bernanah2 dah
tp alhamdulillah kesabaran yg ALLAH bg pd aku
sgt tinggi, sgt byk dan sgt tebal..
aku mampu bertahan lg samapai sekrang,
dan aku xkisah dah apa nk jd pon,
aku da terbiasa dgn kekecewaan ni suma
dah biasa sgt dah,
kadang2 tu smpai jd rutin hari2 pulak..
blk umah je, berat rasa..
rasa cam nk nangis (eh, ngis lg?!)
well, xdelah aku sebodoh tu nk buang masa aku
menangis utk bnda2 yg xptot ditangiskan..
tp perasaan sedih tu ttp aku rasa la,
bohong la kalau xpernah sedih kan..
tp dah biasa, aku dah immune dgn perasaan tu..
ye aku rasa, tp aku xngis..
xperlu pon.. even sedih tu pon xperlu..
tp aku manusia,
kuat mcm mana pon aku tahan,
aku ttp manusia yg normal

3
sedih sbb perubahan yg akan berlaku
apa dia,
ntahla,
benda tu bersifat masa depan,
aku xleh predict apa yg akn jd,
tp aku sedih sbb aku tau diri aku ni,
aku kenal diri sendiri..
bab2 perubahan ni mmg ssh utk aku handle..
tp aku kene terima jgk kan apa2 hal pon?
xkisahla, aku ok je
cuma kene dipinjamkan kekuatan sedikit,
boleh kan, ya ALLAH?

so akhir kata nya,
aku bersyukur sgt2 adik aku berjaya penuhi hasrat parents aku
ada jgk wakil dlm fmily ni utk jejak kaki ke sbp..
xdela lagi segan dgn org kampung klu tny sek kat mana
bkn nk bgga bkn nk riak bkn nk canang satu dunia,
tp atleast ada konfiden la jgk kan nk jwb..
klu x sblm ni org tny,
apa yg blh dijawab hnyalah-sekolah biasa je, dkt dgn rumah..
kiranya, ada penigkatan la kan,
ok la tuh..
lgpon fmily kat kmpg tu suma berjaya2
so skrg ni, blh la jgk dikatakan berdiri sama baris dgn dorg..
terima kasih ya ALLAH,
atas nikmat-Mu ini
dan maafkan aku ya ALLAH,
krn telah berptus asa di tgh jalan
dan juga kerana tdk prnh mengerti erti bersyukur..
aku khilaf!

-nursyasya rosman