no story

assalamualaikum

hmm, harini xde story pon sebenarnya.. cuma ntahla tangan ni automatik je membuka blog lalu menekan2 papan kekunci sesuka hati sehingga tertulis jugak post yang xde cerita ni.. xpaham aku.. haha..

xtau kenapa, perasaan aku akhir2 ni bercampur baur.. aku gembira, tapi aku sedih.. aku seronok, tapi aku kecewa.. aku marah, tapi aku kesian.. masalah jiwa tahap A- betol la aku ni!! aku rasa aku tau apa puncanya, cuma aku xnak percaya yang itu la puncanya.. ya, aku cuba lari dari realiti.. dah 2 tahun aku cuba lari dari realiti yang satu ni.. aku nafikan, aku tidakkan.. semuanya untuk menyedapkan hati aku, untuk memberi harapan pada aku.. sangat selfish kan? aku lupa pada Dia yang mengatur segalanya.. aku ikut cara aku, aku berangan dengan harapan angan2 tu yang akan menyebelahi aku.. dalam doa pon, selalu mintak yang bukan2.. aku lupa pada kuasa Dia.. aku alpa takdir aku itu kuasa Dia.. aku lupa Dia..

dalam hal ni, aku xtau kenapa aku begitu lemah.. terlalu mudah kecewa.. sekejap sekejap aku happy, lepas tu aku berduka.. macam orang gila yang lari dari hospital gila dah aku rasa aku ni! aku selalu bayangkan masa depan aku begini begini.. tapi aku lupa, kalau aku xusaha, masa depan tu akan jadi begitu begitu.. ntahla.. kalau boleh, aku nak habeskan semuanya kat sini, sekarang ni.. datanglah, aku terima.. supaya aku xpayah fikir dah, aku xpayah risau dah.. supaya aku boleh menjalani kehidupan dengan tenang, tanpa rasa takut dan sebagainya.. tapi aku ni bukan la kuat mana.. andai benar ada yg datang, ntah2 aku xboleh terima.. hati aku dah tetap, dan untuk mengubahnya, ambil masa.. ya, mungkin aku xboleh nak terima tapi, andai aku dapat cahaya hidayah-Nya, merasakan itu yg terbaik, aku redha..

selalu aku rasa aku ni sangatlah loser.. sangat xtau malu dan sangat tersorong-sorong pipinya.. meletakkan harapan pada sesuatu yang virtual.. xpasti samada ia betul2 ada, betul2 wujud untuk memikul harapan tu, atau harapan aku tu antigraviti, terapung tanpa ada apa-apa yang menjadi tunjang penyokong.. aku xsedar benda ni wujud dalam diri aku.. secara tiba2 harapan tu muncul, mekar, walaupon aku xpernah baja, aku xpernah siram.. permainan syaitan? ye la kot.. sebab permainan tu dah berjaya buat aku leka dengan dunia.. sedangkan dari kecil aku dah diingatkan, dunia ini hanya perhiasan, hanya sementara.. akhirat sana destinasi abadi.. tapi aku leka dengan keindahan dalam dunia.. pesona mayapada - mengasyikkan jiwa2 yang kurang imannya..

bila aku tewas dalam 'permainan' ni, masa tu la doa semoga diberi yang terbaik utk kehidupan di dunia dan di akhirat.. tapi bila aku nampak ada cahaya, ada harapan, ya Allah, satukanlah hati-hati kami dalam iman.. boleh pulak nak doa ikot mood macam tu.. buat doa tu macam luahan lubuk hati yang paling amat terdalam sekali.. sukahati je.. haish, ntahla.. masih lemah, masih dangkal bab2 agama ni.. banyak lagi yg perlu aku baiki, yg perlu aku betulkan.. xperlulah mengharap tinggi2 di awanan kalau diri sendiri masih lagi merangkak di tanah.. ubah diri, cantikkan peribadi, hiasi budi pekerti.. itu asas utk berubah..

pokoknya, perasaan ni bukan kehendak aku, dan takde niat aku pon untuk buang.. ya, aku izinkan perasaan ni buat rumah dalam hati aku, tapi aku xpernah bagi sumbangan apa2 utk bina rumah tu.. dan sekarang tanpa aku sedar, dah jadi banglo 3 tingkat dah rumah tu, dipenuhi sanak-sedara perasaan.. mana dapat duit nak buat banglo tu pon aku xtau, yg pasti memang perasaan ni dah hidup senang lenang dan kaya raya dalam hati aku.. oh, inila kot sebabnya kenapa susah sgt aku nk ikot cakap mak ayah aku pasal u haritu.. banglo tu dah guna 99.0% dari hati aku, tinggal 1.0% je utk org baru.. jgn kata ruang tamu, nak buat tempat parking motor pon xlepas.. patotla, patotla.. ini puncanya!

ya Allah, robohkanlah perasaan ini andai ia salah sebelum makin berkembang dalam hatiku,
sebaliknya, suburkanlah perasaaan ini andai ia benar tertulis untukku.. Kau tunjukkanlah aku jalan yang terbaik untuk aku mengharungi hidupku pada masa yang sedang berjalan ini, ya Azim.. permudahkanlah dan jangan kau susahkan, dan berikan aku kesudahan yang baik di dunia ini, juga di akhirat nanti... amin...

-nursyasya rosman-